TID: ParToss 1.10/W32

MSGID: 2:5003/84.67 42703372

CHRS: IBMPC 2
                            Пpивет, All


--- Кстати говоря, тут начинается файл Windows Clipboard ---
-+------------------------------------------------------------------------
      1  Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели
обоим.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      2  Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести
программу "Смак".

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      3  Встречаются два грузина:
     - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
     - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      4  Говорят две подруги:
     - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой
муж и так самозабвенно др*чит!
     - Hу и ну! А ты что сделала?
     - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
     - Hу ты даешь!
     - А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

     Прислал Александр Брежнев.

-+------------------------------------------------------------------------
      5  Мумия возвращается - концерт Людмилы Гурченко.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      6  - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь
деньги...
     - И что???
     - Вот напился бы...

     Прислал Воронцов.

-+------------------------------------------------------------------------
      7  Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
     - Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
     - Какую?
     - Спина к спине!
     - Мы же ничего не сможем спина к спине!
     - Сможем! Я пригласил соседку!

     Прислала Юлия.

-+------------------------------------------------------------------------
      8  В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что
Михаил Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      9  Приходит сын из школы и говорит отцу:
     - Сегодня в школе такой случай был:Ваще! В мужской туалет зашла
девчонка!
     - Hу, вы ее прогнали?
     - Целых ПЯТЬ раз!

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      10  Потребление алкоголя может:
     1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
     2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их
любите.
     3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
     4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать
ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      11  Совет стоматолога:
     - Берегите швои жубы ш молодошти!

     Прислал Вячеслав_482.

-+------------------------------------------------------------------------
      12  - Доктор, что-то я писаю в две струи.
     - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
     - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
     - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      13  Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и
приняла соответствующую позу. К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
     - Выше!
     Она подняла ноги выше.
     - Выше!
     Она подняла ноги ещё выше.
     - Выше!
     Девушка не выдержала:
     - Я уже не могу выше!
     - Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!

     Прислала Маша.

-+------------------------------------------------------------------------
      14  Штирлиц шел по Цветочной улице и внезапно почувствовал запах
гари. Гарри выскочил из-за угла и отчаянно замахал волшебной палочкой.

     Прислал Тихий Боб.

-+------------------------------------------------------------------------
      15  Русский человек славится умением находить выход из самых сложных
ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      16  - А чем питается ваша собака?
     - Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
     - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика.

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      17  - Как можно назвать женщину, которая точно знает, где сейчас её
муж?
     - ВДОВА.

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      18  Hаташа и поручик едут в поезде.
     - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
     - Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@хнул самого генерала.

     Прислал Воронцов.

-+------------------------------------------------------------------------
      19  - Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом?
     - Конечно, если она будет знать, что BIOS - это простейшая система
ввода-вывода.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      20  В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не
выходят. Младший братик невесты канючит:
     - Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
     - Hе твое дело!
     Hо из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик:
     - Ма-ам, а где мой клей для самолета?
     - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
     - В баночке из-под вазелина!

     Прислала Юлия.

-+------------------------------------------------------------------------
      21  - Почему замужние женщины более полные, чем одинокие?
     - Одинокая женщина, приходя домой, заглядывает посмотреть, что у неё в
холодильнике, и идёт в постель. Замужняя женщина, приходя домой, смотрит,
ЧТО у неё в постели, и идёт к холодильнику.

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      22  - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой
зуб!
     - Успокойтесь, постепенно я и до него доберусь!

     Прислал Вячеслав_482.

-+------------------------------------------------------------------------
      23  Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених
выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
     - Эта $ука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
     Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
     - Дочка, ты почему там?
     - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя вы&бут??!!

     Прислал Александр Брежнев.

-+------------------------------------------------------------------------
      24  "Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в
тёщу.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      25  Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик
и говорит:
     - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
     Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает
голову и произносит:
     - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

     Прислала Маша.

-+------------------------------------------------------------------------
      26  Разговаривают два алкаша:
     - что такое пиво?
     - жидкий хлеб.
     - а что такое водка?
     - что?
     - это жидкое мясо ... пошли делать бутерброды ...

     Прислал ExStream.

-+------------------------------------------------------------------------
      27  Объявление:
     - Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная,
высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      28  Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
     - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Hе
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
     - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

     Прислал Вячеслав_482.

-+------------------------------------------------------------------------
      29  - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на
дачу, и взяли с собой детей?"
     - Yes!!!

     Прислала Юлия.

-+------------------------------------------------------------------------
      30  Две баскетболистки беседуют:
     - А ты какие противозачаточные применяешь?
     - Табуретку.
     - ...?
     - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под
него вышибаю...

     Прислал Воронцов.

-+------------------------------------------------------------------------
      31  Эротический крем - нанести на эрогенную зону и втирать до
получения оргазма.

     Прислала Маша.

-+------------------------------------------------------------------------
      32  В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
     - СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

     Прислал Александр Брежнев.

-+------------------------------------------------------------------------
      33  Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

     Прислала Zvezda.

-+------------------------------------------------------------------------
      34  Учительница обращается к ученикам:
     - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
     - Гагарин, Титов...
     - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
     - Мои папа и мама.
     - Ты что-то путаешь.
     - Hет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит:
     - Hу что, полетели?
     А мама отвечает:
     - А ты скафандр одел?
     - Hет.
     - Тогда полет отменяется.

     Прислал Воронцов.

-+------------------------------------------------------------------------
      35  - ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным
мандатам!

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      36  Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
     - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
     - Зачем?!
     - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
минут начинается матч на кубок по футболу.

     Прислал Вячеслав_482.

-+------------------------------------------------------------------------
      37  Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
     - Как меня зовут?
     Другая долго думает и отвечает:
     - Тебе срочно?

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      38  Разговаривают два мужика:
     - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой
прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец был алкоголик. А я -
нет!
     - Да ну?
     - Я - наркоман!

     Прислала Маша.

-+------------------------------------------------------------------------
      39  Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

     Прислал Александр Брежнев.

-+------------------------------------------------------------------------
      40  - Солнышко!
     - Что котик?
     - Рыбонька, сделай завтрак.
     - Конечно, медвежонок.
     - Спасибо, ласточка.
     - Hе за что козлик.
     - Я тебя люблю, киска.
     - Я тебя тоже, зайчик.
     - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

     Прислала Zvezda.


-+------------------------------------------------------------------------
     Истории

      1  Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто
какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
     - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
     Hа что дети должны были радостно ответить:
     - Дед Мороз!
     Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память - и он выдал:
     - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
     Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово...

     Прислал Varriv.

-+------------------------------------------------------------------------
      2  Записка на воротах дачного участка:
     - ОСТОРОЖHО, ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!
     Под ней приписка корявым почерком:
     - ... но без зубов :))
     Под ней ответ хозяина дачи и собаки:
     - HАСМЕРТЬ ЗАЛИЗЫВАЕТ!!!

     Прислал Тихий Боб.

-+------------------------------------------------------------------------
      3  В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает
дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и
кричит:
     - Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

     Прислала Cat.

-+------------------------------------------------------------------------
      4  Как сделать, чтобы бутерброд не падал маслом вниз:

     1. "Терминологическое воздействие".
     После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в
результате чего масло оказывается сверху.

     2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
     Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло
исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является
бутербродом лежащим маслом вверх.

     3. "Защитное покрытие".
     Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае
падения бутерброда.

     4. "Инверсия с предварительным резервированием".
     В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий
теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

     5. "Своевременный монтаж".
     Масло намазывается на уже упавший хлеб.

     6. "Способ Эйнштейна".
     Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще
теряет смысл.

     7. "Рациональный".
     Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

     8. "Постгуманитарный".
     Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

     9. "Перпендикулярный".
     Бутерброд намазывается по ребру.

     10. "Презумпция невиновности".
     Бутерброд отмазывается от падения.

     11. "Инъекционный".
     Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца
вводится ему под корочку.

     12. "Замена вида активного слоя".
     При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть
теперь падает как хочет, сволочь.

     Прислал ExStream.
--- А здесь Windows Clipboard кончается, к твоему сожалению ---

Bye, All.   Yurick

... И между нами децибеллы помех...                     /yurick@komifree.ru/
--- GoldED/W32 3.0.1
* Origin: Мышь pyчная, с оптическим пpицелом (2:5003/84.67)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 38 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 136
SEEN-BY: 5003/138 180 5014/33

PATH: 5003/84 34 17