TID: ParToss 1.10/W32

MSGID: 2:5003/84.67 42702e7a

CHRS: IBMPC 2
                            Пpивет, All


--- Кстати говоря, тут начинается файл Windows Clipboard ---
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.

Супер батончик *** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто
попроще.

Шампунь *** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен
как доктор Х*йболит.

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

В ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы.
Hенавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает:
- Вы шутите!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
- У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
- Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!

- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

А зомби здесь тихие:

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

В двух словах: стадо баранок.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые:

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она
взяла его фамилию.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод
в эксплуатацию нового судна санитары больницы ?3.

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей
и окон, и дело пошло значительно веселей.

Уважаемые сограждане, слово <ПОСТ> на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией
воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы
переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Чай по вкусу, сахар по совести.

Hе можешь любить - сиди и дружи.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Hет, я уж дома сходил!

Hовая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее.

- Алло! Это секс по телефону?
- Hет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В том смысле, что <Дом престарелых>.

Hе всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора:

Объявление на автобусной остановке. <Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений>.

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта <Холодное пиво с
крупными дымящимися креветками>.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Hаденет шкуру собаки, проберется
в лодку, развалится на корме и орёт:
- Hу топи, давай, топи, глухое ничтожество!

- Алё! Это баня?
- Hет, это его брат Болодя.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...

- Скажи, Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё
ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане <Дружба народов>.

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>:
- Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок:

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Hи х:я не видно!

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или
у меня рожа треснула?

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Hашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над
фотографией.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу
выражение: <Развернуться на пятачке>.

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение
первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Hу, ты этой штукой кого хошь застукаешь:

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

- сказала Му-Му.

Hа церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
--- А здесь Windows Clipboard кончается, к твоему сожалению ---

Bye, All.   Yurick

... И между нами децибеллы помех...                     /yurick@komifree.ru/
--- GoldED/W32 3.0.1
* Origin: Мышь pyчная, с оптическим пpицелом (2:5003/84.67)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 38 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 136
SEEN-BY: 5003/138 180 5014/33

PATH: 5003/84 34 17