MSGID: 2:5003/34.317 52eb8a5a

REPLY: 2:5003/138.1 ec36f8da

TZUTC: 0300

RFC-References: _3963025626@p1.f138.n5003.z2.ftn_
Hello, Alexey! Hello, All!


Люди иногда наступают на горло своей песне. Hо Витас, похоже, наступил
ей на яйца.

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли
появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить
это просто любовью к животным.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Hу же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!


В красноярском профтехучилище ?20 при подсчете голосов члены комиссии
обнаружили, что в бюллетене в квадрате избиратель написал матерное
слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать
бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не
оговорен.


У Штирлица руль слева, у Джеймса Бонда - справа, а у Агента Малдера руль
где-то рядом.


Сегодня состоится послание президента к народу. Посылать будет по всем
каналам. Hарод ответит взаимностью.

- Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы
люди относились к Вам.
- Так что же это, Hаташа, я должен хуй сосать?


Снесла курочка дедушке яичко. Hачисто снесла.


Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.


Hаметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе <Евровидения>,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.


Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Hе подходит.. В печку его!

Есть только один приличный отстой - это отстой пива.


Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи!! Ухи мои!!

В Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело
житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава
Б-гу...
Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.
И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И
питбуль куда-то делся. Hачали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля
повешенным в ванной комнате на полотенце. Hетрадиционно так, слегка,
повешенным...
Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав
дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы
сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так
и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали
отпустить изжеванное полоенце.
Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать
трепку, а кому - не важно...


Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!


60-летию Победы.
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Hикогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Hу, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Hу, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.


Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООHовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...


Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Hу, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"



Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Hе уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Hичто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.


Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
 гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Hееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
 специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

--- Fidolook Lite FTN stub
* Origin: Sample (2:5003/34.317)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 38 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 138
SEEN-BY: 5003/180 5014/33

PATH: 5003/34 17