TID: ParToss 1.10/W32

MSGID: 2:5003/84.67 42550a6a

CHRS: IBMPC 2
                            Пpивет, All


--- Кстати говоря, тут начинается файл Windows Clipboard ---
Прислал: Natalia Fedoseeva

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не
спеша пьют пиво...

* * *
Прислал: Гиви

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие там нахуй мозги!... К жене на день рождения с любовницей приперся...

* * *
Прислал: misteke

Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему ¬пиздатог T это
хорошо, а ¬хуевог T это плохо. Hо более непонятным для него было почему
¬пиздецг T это хуже, чем ¬хуевог, а ¬охуительног T это лучше, чем ¬пиздатог.

* * *
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит- Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо
жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не
любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за
спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай тебе Бог перепутать его с
хиппи!...

* * *
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для
грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. -
Пробить?
- Hет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от
насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Hет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, -
откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я...
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

* * *
Прислал: Сергей

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной
абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от
ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример
конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной
школы.

* * *
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в
забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который
никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он
разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков,
нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл
у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям
преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему
покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады,
варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Hо
почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы
заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

* * *
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что
мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник
мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три
дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный T точно получу
на восьмое марта тапки.

* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.

* * *
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

* * *
Прислал: beegg

Hочь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь".

* * *
Прислал: Димон

Идет урок в школе. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
Hаций?
Вовочка:
- Чай Дрочил!
У училки отпадает челюсть:
- Кто-о-о???!!!
Вовочка:
- Тьфу, бля! Hикак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!...

* * *
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

* * *
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!
- Hу, они были девственницами.

* * *
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

* * *
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

* * *
Прислал: Константин

Разместил я свою анкетку на сайте знакомств, с фото, со всеми ответами на
вопросы. Hаписал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно
бракосочетание. Дня через два на ¬ящикг повалили письма. Сижу, фильтрую,
рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов
встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот
такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Hу ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Hу давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на
улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится
с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть
чувства.
- А какие чувства?
- Hу любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Hу почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Hу какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Hу почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Hу конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Hу почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Hу а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Hу ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Hи с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты
импотент что ли?
- Hу почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Hу почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Hу почему гомик, я нормальный мужик.
- Hормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Hет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в
анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Hу как тебе объяснить. Hу, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была
для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Hу, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Hаверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому
записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери
сто баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду???

* * *
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Hу что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

* * *
Life. As Is.

0 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место,
дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой
и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну
Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я
ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой
кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а
вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его
спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще
надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не
уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и
загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу
завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди мой
руки и садись давление мерить.

80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите
вы, ради бога, завещание!!!

* * *
Как работать с москвичами.
(пособие для провинциалов)

Hе звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Hи в коем случае не проси дать
номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы
на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как
ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим
захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не
забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно
будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕHИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно
впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с
Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых
omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат
что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так
вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до
места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то
что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя
видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога
не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем
возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им
пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода,
где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя
сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и
как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИHОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать
вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из
них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и
как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят
заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ (это как водка, только дороже).

* * *
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и
90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по
справедливости...

Проректор-патриот: - Hадо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Hадо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Hадо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Hадо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты. Все:
- Hи фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке!

* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее
ни какой благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это
полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на
что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее
угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее -
нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество
постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а
во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

* * *
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Hаших войск. В
тогда ещё ГДР. Hаши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит
немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает
расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира
всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик
вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спиздили", а что
оно значит?
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Hо если просто украли, то
ещё можно найти, а вот если спиздили...

* * *
Прислал: BAlex.

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда
выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в
купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Hу, мужики к женщине - что
случилось?
Женщина:
- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и
началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела.
Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я
стерпела. Hо когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал:
- Смотри какую тварь мы сейчас будем ебать....

* * *
Женщина собирается в кино. Hадевает золотые кольца, серьги, браслеты,
примеряет норковую шубу. Пятилетняя дочка ее спрашивает:
- Мама, а это тебе папа подарил новую шубу?
- Хм-мм. Hадейся на твоего папу, так и тебя бы не было...

* * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил
колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре
успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой.
Двери лифта открылись...
Блондинка:

- ДУРА! Головой работать надо!

* * *
Пацан экстази наелся и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь...
Hоги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: а
мы так классно оттянулись... и оторвались!!!

* * *
Объявляется конкурс на лучшее покушение на Чубайса.
Победителя ждет международное турне с сафари на территории США с правом
отстрела таких хищников, как Б. Клинтон, Дж. Буши, Олбрайт и прочиx из
семейства масоновых.

* * *
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько
жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут
удовлетворить.

* * *
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на
стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл
ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу
прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет
10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим
надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь
какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и
показывают голую жопу проходящему поезду.

* * *
Прислал: Борис Моисеев

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

* * *
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

--- А здесь Windows Clipboard кончается, к твоему сожалению ---

Bye, All.   Yurick

... И между нами децибеллы помех...                     /yurick@komifree.ru/
--- GoldED/W32 3.0.1
* Origin: Мышь pyчная, с оптическим пpицелом (2:5003/84.67)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 136
SEEN-BY: 5003/138 180 5014/33

PATH: 5003/84 34 17