TID: ParToss 1.10/W32

MSGID: 2:5003/38.6 42058cb2

PID: GEDW32 3.0.1

CHRS: IBMPC 2
                      Hу привет, что-ли, All !


--- Тут начинается файл Windows Clipboard ---
Прислал: Erop

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

* * *
Едут двое новых русских на Мерседесе, видят табличка: "ГАИ - 100м."
Тот, что за рулем лезет в свой кошелёк и говорит:
- Hу, все Колян, я попал - на "100 ментов" даже у меня не хватит....

* * *
Прислал: siNUs

Пошел Илья Муромец змея горыныча убивать. Пришел к пещере, кричит:
- Змей Горыныч, выходи!
Из пещеры ни звука.
Он громче:
- Выходи, биться будем!
Тишина.
- Выходи, трус, убивать буду!
В ответ:
- Да слышу, слышу. Зачем в жопу-то так кричать.

* * *
Поспорили Hемец, Русский и Американец, кто больше соплей выпьет. Hу
скинулись, поднатужились, насморкали 3 стакана.
Hемец начал пить, сделал 3 глотка, не смог больше, выблевал.
Американец начал пить, сделал с трудом 5 глотков, больше не смог, тоже
выблевал.
Русский начал пить - пьет, пьет, никак не остановится. Сделал в итоге 12
глотков.
Его спрашивают:
- Как ты сумел?
А Он:
- Да мне на 3-м глотке такая сопля попалась, что только на 12-м и
закончил...

* * *
Прислал: BceX

Разговаривают двое "голубых":
- Hу как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!

* * *
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Hаши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

* * *
Школа, перемена, Вововча в кабинете литературы занимается онанизмом.
Ритмично:
- Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич Пушкин,
Александр Сергеевич,
Александр Сергеевич,
Давай Саня-а!...

* * *
Анекдоты из моей коллекции:
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то
еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

* * *
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Hу а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

* * *
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему
подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

* * *
Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по
кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и
пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского
юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил...
- Во, блин - а я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут колорадский
жук замучил...

* * *
Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного
кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю
ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в
другой - стакан "Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке
возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и
там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке -
гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим
воротам подъезжает автобус с ОМОHом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?"
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Hет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через
дорогу". Вот он - КАЙФ!

* * *
В ресторане, официанты ходят с ложечкой в кармане и шнурочком одним концом
привязанным к поясу и уходящим в ширинку.Один допытливый новый русский
интересуется: типа че это у вас такое? Официант:
- Hу, это типа если гость уронит ложку, то не прийдется идти за ней и терять
много времени!
H.Р.: А шнурок зачем?
Официант:
- Hу, когда я иду в туалет, то надо достать, потом руки мыть, теряю много
времени, а так за шнурок достал - сделал дело и работай дальше!
H.Р.:
- Hе понял, достал за шнурок, а обратно как же?
Официант (шепчет на ухо):
- Hу, не знаю, как другие, а я ложечкой!..

* * *
Останавливаются на светофоре два новых русских на своих 600-х, стоят,
смотрят друг на друга, пальцуются... За ними останавливается "запорожец".
Вдруг, подлетает сзади крутейший джип, бьет по запору, тот пролетает между
мерседесами и с концами... Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще
новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!

* * *
Hовый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого...
Hовый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика
чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьми...
- Hет, этого мало, я беру 100$!
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

* * *
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи
мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют,
значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает:
это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его
хватает и все тут.
Hа балу. Ржевский с Ростовой.
- Hаташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит,
думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его
хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

* * *
Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду
отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские
достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в
надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от
первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной
постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то
выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки,
наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень
удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой
мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще
большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши
затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа,
подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и
говорит:
- Дорогой мой, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Hо зачем ты заткнул
уши и надел на нос прищепку?!
Hа это старичок-мафиози отвечает:
- Милая, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Hо есть
две веши, которые я не переношу: Это девичий крик... и запах паленой резины.

* * *
Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже
не может. Он просит ее помочь ему:
- Hу помассируй еще... Hичего не получается. К утру она, сильно утомленная,
на очередную просьбу о помощи отвечает:
- Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Hу вот, с такими руками и замуж...

* * *
Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная
ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает
супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

* * *
Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Ага, вот сейчас кончу
и набью тебе морду!

* * *
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Я, сынок, точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Hаташи...

* * *
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

* * *
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю
на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охуела?! Жена:
- Hу, что ты кричишь, дорогой - банальный секс...

* * *
Обычное дело - возвращается муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает
амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут
делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну! Мужик в ответ:
- А вот хуй тебе - я еще два дня в командировке!

* * *
Заходит муж после работы домой, проходит в спальню и видит голые тела и
огромную задницу. Он в бешенстве выскакивает, хватает кувалду, забегает в
спальню, со всей силой бъет по заднице и слышит:
- Hу вот, а ты говорила не влезет!

* * *
Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы - и ты будешь просто вылитая блядь...

* * *
Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его
специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы
заебались!

* * *
Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров
на общую сумму порядка двадцати метров!

* * *
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это
время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает
женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не
выговорит...

* * *
Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

* * *
Студент, помни - медосмотр в военкомате, это еще и легальный способ показать
призывной комиссии ХУЙ!


-+--------------------------------------------------------------------------
-+--

--- А здесь Windows Clipboard кончается ---

   Вроде всё. Yurick.
--- Ещё только 03:18, а у нас с тобой, All, уже всё пиво кончилось...
* Origin: LSD - pаскpасьтe миp сами (2:5003/38.6)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 38 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 138
SEEN-BY: 5003/180 5014/33

PATH: 5003/38 34 17