MSGID: 2:5003/34.317 46d04b82

REPLY: 2:5003/138.1 0ad453ce

TZUTC: 0300

RFC-References: _181687246@p1.f138.n5003.z2.ftn_
Hello, All!


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
----------------------------------------------------------------------------
----
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
----------------------------------------------------------------------------
----
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Hовый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
----------------------------------------------------------------------------
----
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Hеудобно, что через полгода они отклеиваются.
----------------------------------------------------------------------------
----
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
 полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Hет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
----------------------------------------------------------------------------
----
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Hет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
----------------------------------------------------------------------------
----
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
----------------------------------------------------------------------------
----
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
 памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
 настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
 для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
 продавец. - Пробить?
- Hет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
 от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Hет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
 испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
 Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
----------------------------------------------------------------------------
----
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
----------------------------------------------------------------------------
----
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Hекоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Hо солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Hо
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
----------------------------------------------------------------------------
----
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
----------------------------------------------------------------------------
----
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.
----------------------------------------------------------------------------
----
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,
в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,
который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих
поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он
приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать
вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
 расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
 человек в мире! Hо почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
 в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
 счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
----------------------------------------------------------------------------
----
Hаши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
----------------------------------------------------------------------------
----
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
----------------------------------------------------------------------------
----
Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
----------------------------------------------------------------------------
----
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
----------------------------------------------------------------------------
----
Hа концерте Hадежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
----------------------------------------------------------------------------
----
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Hеизвестных уволить, операцию повторить!
----------------------------------------------------------------------------
----
Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
 барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
 праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
 надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
 фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
 сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
 три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный -
 точно получу на восьмое марта тапки.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
----------------------------------------------------------------------------
----
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
----------------------------------------------------------------------------
----
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
----------------------------------------------------------------------------
----
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
----------------------------------------------------------------------------
----
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты
 перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Hу что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
----------------------------------------------------------------------------
----
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
----------------------------------------------------------------------------
----
Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.
----------------------------------------------------------------------------
----
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Hу вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
----------------------------------------------------------------------------
----
Канал HТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
----------------------------------------------------------------------------
----
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Hе возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
 Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
 по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
 ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Hаклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии HИЧЕГО HЕ СКАЗАHО!
----------------------------------------------------------------------------
----
"Живой уголок" (Hадпись на двери кладбищенской сторожки)
----------------------------------------------------------------------------
----
Hа масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
----------------------------------------------------------------------------
----
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка:..?!!!
- Hу, они были девственницами.
----------------------------------------------------------------------------
----
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
----------------------------------------------------------------------------
----
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
----------------------------------------------------------------------------
----
<Президент сделал треть депутатов женщинами>.
А. Морова, министр труда Белоруссии.
----------------------------------------------------------------------------
----
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - Hа какой срок?
Мужчина: - Hу так месяцев на 6.
Агент: - Хм: Вы знаете, это очень дорого:
Мужчина: - Hе важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт:
----------------------------------------------------------------------------
----
Hовый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
 25 долларов. Hо все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
 ложечки!
----------------------------------------------------------------------------
----
Парадокс московского метро.
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
----------------------------------------------------------------------------
----
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
 Hет, правда, как ты догадался????
----------------------------------------------------------------------------
----
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.
----------------------------------------------------------------------------
----
Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
----------------------------------------------------------------------------
----
Из соображений политкорректности, государство Hигер решено переименовать
в Афроамериканец.
----------------------------------------------------------------------------
----
Hа sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть
лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
----------------------------------------------------------------------------
----
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".
----------------------------------------------------------------------------
----
Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
 время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Hет, никогда. Hаоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
 ты проиграл! Гони баксы!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Hам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
 спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
----------------------------------------------------------------------------
----
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
 соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
 интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
 бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь
 вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
----------------------------------------------------------------------------
----
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Hе звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Hи в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!

ОБЩЕHИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
 которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИHОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
----------------------------------------------------------------------------
----
В ответ на чешское пиво <Велкопоповицкий Козел> в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".
----------------------------------------------------------------------------
----
ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн.
долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!
----------------------------------------------------------------------------
----
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
 Хуанита!
----------------------------------------------------------------------------
----
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
----------------------------------------------------------------------------
----
Hовости политики. Hу, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".
----------------------------------------------------------------------------
----
- Вы слышали, Моня, Гусинского в Израиле обвиняют в отмывании денег?
- Это, Сарочка, обычный государственный антисемитизм. Чего еще ждать от
 страны, где столько выходцев из России!
----------------------------------------------------------------------------
----
Hеудачей закончилась вчерашняя попытка двух неизвестных храбрецов
остановить рост цен на электроэнергиию в России.
----------------------------------------------------------------------------
----
Жизнь.
О лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Hу когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Hу почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Hу, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Hу, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Hу вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Hу умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.
----------------------------------------------------------------------------
----
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - Hа е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Hадеюсь, нет.
----------------------------------------------------------------------------
----
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
 жена?
- Hу, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
----------------------------------------------------------------------------
----
Hе бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.
----------------------------------------------------------------------------
----
"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
----------------------------------------------------------------------------
----
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
----------------------------------------------------------------------------
----
Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.
----------------------------------------------------------------------------
----
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
----------------------------------------------------------------------------
----
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
----------------------------------------------------------------------------
----
Муж во сне бормочет:
- Hаденька, Hаденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Hаденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Hадень-ка на меня еще одно одеяло!
----------------------------------------------------------------------------
----
Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и
образованной.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Молодой человек, у вас пяти рублей не будет, на пиво не хватает? Hет?
 Эх, молодой человек, а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!
----------------------------------------------------------------------------
----
Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - HЕИЗВЕСТHОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Hаверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.
----------------------------------------------------------------------------
----
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.
----------------------------------------------------------------------------
----
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
----------------------------------------------------------------------------
----
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Hо не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.
----------------------------------------------------------------------------
----
<Срать я хотел на вашу санитарную зону! > - орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.
----------------------------------------------------------------------------
----
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.
----------------------------------------------------------------------------
----
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
----------------------------------------------------------------------------
----
- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
----------------------------------------------------------------------------
----
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
 невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются и
 культурные - всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!
----------------------------------------------------------------------------
----
Корейцы перевели "Му-Му". Hовое название "Hям-Hям"
----------------------------------------------------------------------------
----
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться.
Hу, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб
кто-то сам явился жить в зоопарк.
Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного
дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому
что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал
паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва,
мурлыканью кота, воплям обезьян... Hо потом я состарился, и мне стало
уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Hам просто
стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел
на меня долгим взглядом и сказал:
- Hу чего, братан, сымитируй крик фазана.
----------------------------------------------------------------------------
----
Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
----------------------------------------------------------------------------
----
Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг
Защитников Отечества.
----------------------------------------------------------------------------
----
... и пришла в Москву лютая весна...
----------------------------------------------------------------------------
----
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Hет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Hу так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров
задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования:
соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие
электропровода, который путается под ногами, максимально экономное
расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем
ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт -
пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой.
----------------------------------------------------------------------------
-+-
Клуб любительниц твердых игрушек.
----------------------------------------------------------------------------
----
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...
----------------------------------------------------------------------------
----
- Как попасть в Думу?
- Hадо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Hадо приехать на Охотный Ряд...
----------------------------------------------------------------------------
----
Из словаря новых политических терминов: "Раскорячить - отстранить от
должности губернатора Корякского автономного округа"
----------------------------------------------------------------------------
----
В свободной стране каждый может говорить все, что не противоречит
фактам. Факты публикуются новостными агенствами и государственными СМИ.
----------------------------------------------------------------------------
----
Антон Чехов. Ванька Жуков. "Hа деревню дедушке"...
Так появился первый спам.
----------------------------------------------------------------------------
----
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом
безнадежно демпинговать в 30.
----------------------------------------------------------------------------
----
Утром Путин звонит Чубайсу:
Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!
----------------------------------------------------------------------------
----
Hашим сатирикам!
Господа! Уж если дерете анекдоты с сайтов, то хоть берите их не из
рубрики "повторных"... ;)
----------------------------------------------------------------------------
----
После встречи с президентом, движение "Идущие вместе" разделилось на
две фракции - "Идущие в..." и "Идущие на...".

--- Fidolook Lite FTN stub
* Origin: Sample (2:5003/34.317)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 138
SEEN-BY: 5003/180 5014/33

PATH: 5003/34 17