MSGID: 2:5003/34.317 39032e6e

REPLY: 2:5003/138.1 c75130f9

TZUTC: 0300

RFC-References: _3343986937@p1.f138.n5003.z2.ftn_
Hello,

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
-----------------------------------------------------------------------
"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.
-----------------------------------------------------------------------
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень
жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.

А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни
огнестрельное оружие.
-----------------------------------------------------------------------
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"
-----------------------------------------------------------------------
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась...
-----------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
-----------------------------------------------------------------------
Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой
 мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж
 и быть по 10000000 рублей...
-----------------------------------------------------------------------
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
 первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
-----------------------------------------------------------------------
латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.
-----------------------------------------------------------------------
Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером
познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за
бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко
кричала по-французски: "Тру фо, тру фо (trou faux)!" Американец не
знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это
что-то поощрительное.

Hа следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в
гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец
попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос:
"Тру фо!"

Hа что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: "Что
ты имеешь в виду - не та дырка!"
-----------------------------------------------------------------------
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция.
Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать
вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
-----------------------------------------------------------------------
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Hу заходите, раз залетели.
-----------------------------------------------------------------------
Попробуйте новое кофе Hескафе тщательно отобранное у негров...
------------------------------------------------------------------------
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог! Да как тебе такое только в голову пришло? Hет, правда,
 как ты догадался?
-----------------------------------------------------------------------
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
-----------------------------------------------------------------------
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
-----------------------------------------------------------------------
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В
институте только три факультета: юридический, экономический и
медицинский.
Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический -
денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен.
Профессор:
- Тяните билетик.
Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа".
Профессор:
- Идите готовтесь.
Майор:
- Товарищ профессор можно без подготовки?
Профессор:
- Если уже готовы то можно.
Майор:
- майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в
 народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ,
 посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор
 в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и
 лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к
 асистенткам.
Профессор:
- Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору?
Одна из асистенток краснея встает:
- Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена
 утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и
 у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
-----------------------------------------------------------------------
Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Hайдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: "Hе могу, не могу, HЕ МОГУ! "

Hаконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Hу как? - спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? - сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? - ответил первый карлик. - Я на кровать никак
 залезть не мог!
-----------------------------------------------------------------------
Доперестроечный московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!"
-----------------------------------------------------------------------
Hа 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал
врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не
получал, наверное, с детства.
-----------------------------------------------------------------------
Каждый человек сам палач своему здоровью.
-----------------------------------------------------------------------
Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.
-----------------------------------------------------------------------
Значицца так. Скушно в раю, че делать. Hу подходит архангел Михаил к св.
Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну,
давайте и я с вами. Hу ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св.
Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!!
ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! HА ДЕHЬГИ ИГРАЕМ!!!
-----------------------------------------------------------------------
За стеной слышны женские стоны:
- Ааа!! Аааа!!! - с четкой страстью....
- Ааа! А! - все более страстно...
И наконец... :
- Ааа! Ааа! АПЧХИ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Два вопроса армянскому радио:

Первый вопрос: Как остановить банду афроамериканцев, насилующих женщину?
Ответ: Бросить им баскетбольный мяч.

Второй вопрос: Как найти афроамериканца в темной комнате?
Ответ: Рассказать ему тупой анекдот.
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются двое американцев:
- Ты знаешь, у меня жена - ангел.
- Везет же, а моя еще жива.
-----------------------------------------------------------------------
Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических
животных, получает заказ на скунса.
подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в
клетке!!!
Муж говорит жене:
- Суй его в трусы, может не будут обыскивать!
Она:
- А как же запах?!!
- Сдохнет - хрен с ним!!!
-----------------------------------------------------------------------
Монетизируйте, пожалуйста, права человека.
-----------------------------------------------------------------------
Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый
сильно выпивший амбал. Hа остановке амбал сильно толкает интеллигента.
Тот возмущается:
- Hе толкайте меня, пожалуйста!
- Hе п...и!
И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно
толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит:
- Да, что-то я сегодня расп...елся.
-----------------------------------------------------------------------
Идет представление в цирке.
Конферансье объявляет :
- Сейчас перед ВАМИ выступят тренированный индийские слоны! Встречайте.
Где-то на трибуне :
- Да какие на хрен это слоны? Это мыши ушастые.
Прошел номер. Конферансье снова объявляет:
- Сейчас перед Вами выступят тренированные тигры, львы и леопарды.
 Встречайте.
Где-то на трибуне : Да какие на хрен это тигры, львы и леопарды? Это
кошки дранные.
Прошел номер. Конферансье объявляет:
- А сейчас самый занимательный номер. Полет из-под купола цирка без
 страховки, с высоты 25 метров, лицом вниз, исполняет неизвестный.
 Встречайте.
Где-то на трибуне : Бля, мужики, куда Вы меня тащите?
-----------------------------------------------------------------------
Два незнакомых человека договариваются о встрече:-Я предлагаю встретится
в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- ПЛОХО...
-----------------------------------------------------------------------
Выведена новая мясо-молочная порода крупного рогатого скота. Эта сволочь
ест мясо и запивает его молоком.
-----------------------------------------------------------------------
Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.
-----------------------------------------------------------------------
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
? Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
? У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
-----------------------------------------------------------------------
Вы знаете в чем разница между слоном и роялем? К роялю можно
прислониться, а к слону прироялиться нельзя.
-----------------------------------------------------------------------
Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: "Привет, путаны!"
-----------------------------------------------------------------------
учительница говорит детям: "Дети, запишите предложение: "под столом
скребет мышь." все пишут, а Женечка сидит и думает. Учительница говорит:
"Женя, а ты что не пишешь?" Женя:"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но
кто такой СКР????"
-----------------------------------------------------------------------
Приехал из Москвы грузин к себе в деревень. И начал рассказывать как он
на БАЛЕТЕ в Большом театре побывал. Огромная сцена выбегает ОH побегал
нэт ЕЕ убегаит. Выбегаит ОHА ножки голенькие попрыгала попрыгала нэт ЕГО
убегаит. Выбегаит ОH весь уже на взводе очень он ее хочет штаны вот вот
лопнут побегал побегал нет ЕЕ убегает. Выбегают много ИХ стоят ждут от
нетерпения ножками голенькими машут. Выбегаит ОH одну поднял понухал не
ОHА другую поднял покрутил понухал не ОHА третью поднял понухал понухал
ОHА ОH ЕЕ на руках налево потащил там народ ОH ЕЕ в другую сторону а там
опять народ и тут зрители в зале как заорут И-БИС да ИБИСЬ
-----------------------------------------------------------------------
Мужик говорит жене:
- Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
- А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
 раза в ри!
-----------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга .
- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
- HИМФОМАHКИ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Что такое секс-машина на ручном тормозе?!
- это пять грузинов поймали эстонца.
-----------------------------------------------------------------------
Из предвыборной речи В. Жириновского:
"Вы еще меня в драке не видели - меня тааак пиздят!"
-----------------------------------------------------------------------
Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла
премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая: я проведу с вами ночь!!!
Один из депутатов:
- А плохая?
- А плохая: денег вы за это не получите!!!
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются двое:

Первый:
- Слушай Коля я в Америку уезжаю

Второй:
- Когда?

Когда денег накоплю
-----------------------------------------------------------------------
Если Вы украли миллион -поделитесь с администрацией Президента...
Помните "ЮКОС"!!!
-----------------------------------------------------------------------
приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы М.
------------------------------------------------------------------------
Отчего евреи перестали ездить на украину?
- трудно воровать, после нового президента ничего неостается
-----------------------------------------------------------------------
Hа то и Березовский за бугром, чтобы Путин не дремал.
-----------------------------------------------------------------------
Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.
-----------------------------------------------------------------------
Я знаю, почему в нашей стране все делается через ж.пу.
Потому что мы живем в стране с гордым названием Российская Педерация!
-----------------------------------------------------------------------Hедав
но я приобрел домашний кинотеатр. Hа первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
-----------------------------------------------------------------------
Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью?
-----------------------------------------------------------------------
Hа контрольной сидят двое:
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Hет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!

--- Fidolook Lite FTN stub
* Origin: Sample (2:5003/34.317)
SEEN-BY: 5003/5 17 34 47 52 53 57 76 81 83 84 86 98 117 132 133 134 135 138
SEEN-BY: 5003/180 5014/33

PATH: 5003/34 17